Não é querendo me gabar não, mas que horas são?!

E o final... Você Decide

2009-07-13T01:35:00.003-03:00

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Para uns "mania-feita", outros "cacoete", para mim uma forma de saída estratégica. O maldito ou bendito clichê, palavra francesa originalmente usada no século XIV "clicheut", para definir chavões. Pura balela, só foi mais uma mania-feita que uso pra enxer chouriça nos textos.

- Doutor, não consigo mais ouvir alguém falar um clichê, frase pronta que sinto um aperto no peito, fico deprimido e o coração dispara.
- Estou aqui para ajudar, agora me diga, você tem alergia a algum medicamento?
- Vá para o inferno!

Se você assiste produções americanas já deve esta farto de não só ver as manias como ouvir seu tio falar que já sabe o que vai acontecer agora.
I . Um homem não mostra dor quando é ferozmente espancado, mas queixa-se quando uma mulher lhe tenta limpar as feridas.
II . 70% dos homens negros são Denzel Washington, os outros 30% são Morgan Freeman. Ultimamente estes números têm sido alterados para Will Smith.
III . Barraca de limonada
IV . "Você está bem?" (putz!)

Dizem que em Salvador se tem a mania de reduzir as palavras. O bom-dia, tarde ou noite já virou "boa!" sem contar que se misturou com "eaí, beleza?", virou um clichê tão chulo que ninguém se dá ao luxo de responder.

- Boa, eaí Jorge beleza?
(pausa)
- Porra o Bahia tá foda!

Não vá me dizer que o programa Você Decide era surpreendente, o que era, é saber que o Tony Ramos ainda tem a mesma quantidade de cabelo hoje em dia.
Talvez esteja aí o problema. Nada me pega de calça-curta (argh!), e isso me incomoda.

- Me diga agora, quando começou a notar essa "perseguição" contra você?
- Doutor, não usei o termo perseguição, muito menos as aspas.
- Hum, ok ok!
- Não gosto do seu tom de voz doutor, pode falar, é grave?
- É stress.
- A pontada doutor, estou sentindo agora.
- Você está bem?

(barulho de telefone no consultório)
- Deise, traga o desfibrilador, o paciente teve uma parada cardíaca.

E nem tentem comentar, pois seus comentários serão: Lidos, respondidos e apagados!

24 horas bastam...

2009-02-05T15:40:00.006-03:00

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Elas tem um dia no calendário internacional, e nós? Dia das crianças não vale. 8 de março, não vamos falar "blablablá" de sempre, sobre o papel delas no mercado, que o sexo frágil somos nós homens, e no geral ganham menos. Ok, parei e não podia perder a deixa. Deixo que William Bonner fale sobre essa politicagem depois do "Boa Noite!".

Dia internacional da mulher.
Os outros 364 dias são nossos, e tenho dito...

Escrever sobre quem gostamos ou pra quem gostamos é uma briga constante com o backspace e a borracha, por mais que nos convencemos de que não da para melhorar, ficamos insatisfeitos, e só depois de enviar vemos que o acento era agudo e o ponto era vírgula, mas e daí?! Nessas horas o importante é o conteúdo. "aí que fofo!"

Elas adoram isso, quem não gosta de ler alguma coisa escrita sobre si? Falem bem ou mal, mas falem de mim.

E essa é a hora!
Para a gatinha, a professora "delícia", a estagiária do setor de comunicação ou sua chefe.
Escreva algo, se não sabe o que escrever mande flores, se não sabe quais, vá de chocolate, tá sem grana... hum... mata uma barata.

Malhamos, mudamos o cabelo, estufamos o peito na praia, trabalhamos, treinamos involuntariamente no espelho do banheiro "aquela olhada", usamos gel, ou um óculos escuro diferente, trabalhamos mais um pouco. Por mais que não admita, tudo isso é pra deixar a escolhida feliz.

Já disse e repito, muito difícil escrever sobre quem amamos. Dei voltas, e mais voltas e com certeza o backspace já tá apagado, e eu vou tentar melhorar o texto logo depois de enviar.

Tô até admitindo que depois de pensar no que fazemos só pra agradar vocês mulheres, o sexo frágil somos nós. E se não souber o que escrever, ou se não tiver grana seria uma honra matar uma barata para uma de vocês.

Feliz dia da Mulher.

Leia esse texto AGORA!

2008-11-11T20:33:00.010-03:00

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Puxe, empurre, entre, aperte...

CHEGA!

Quem denominou alta patente a uma porta de vidro, caixa de lenços, ou Toddynho pra me dizer o que fazer?

Agite antes de beber!

Por todos os lugares. Verbos no imperativo, cheios de eufemismo em volta, tentando suavizar a situação. "2 folhas são suficientes para secar as mãos". E se eu quiser usar cinco? Isso é o mesmo que dizer: Ô imbecíl, não é pra gastar à toa, se quer fartura compre a Playboy da Pamela Anderson, ou da Claudia Ohana.

Portas transparentes com faixas, puxe e empurre, causam transtorno. Você sempre vai pra empurrá-las quando lê um puxe que causa uma paralisia temporária, um aperto de mente e claro um sorriso no canto de boca do Odair, o segurança que está do outro lado da porta.

Jardim, pré, alfa, primário, ginásio, ensino médio, cursinho, faculdade...
Sermões de diretores, apresentação de seminários...
20 anos da minha vida estudando, pra chegar um objeto inanimado e dizer o que tenho que fazer? Ok ok... Não Mesmo!

Baladas, namoros, quantos churrascos sem carne e só cerveja, aniversários remarcados para sábado eu passei, para apenas um 'ser' vir e "falar" que eu tenho que agitar antes de beber.
É sim, fico incomodado e venho aqui fazer meu protesto. E se não os obedecer?
Serei um vândalo? Todos me olhariam estranho? Minha cerveja esquentaria antes do primeiro gole? Teria um ataque de gagueira com a gatinha da festa?

Pago pra ver. Uma revolta armada está por vir. Posso ficar gago e sem cerveja. Mas enxugo minha mão numa toalha, e só viro cliente de bancos com portas rotatórias.

Mas fica um aviso ao Odair; Push significa empurre ok?!

Cavalo dado...

2008-10-24T00:30:00.013-03:00

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Talvez a mais persuasiva arma da Publicidade. O que esse tal "ítem" contém de tão poderoso?
Não há quem resista, principalmente mães em supermercados.
Alguns dizem que se é de graça não presta mas...

Que atire a primeira pedra a mulher que não tem uma necessaire com a marca de algum absorvente escrito bem grande.

(Confesso, o telhado é de vidro. Então dou outro exemplo)

Quem nunca bebeu água na casa da tia Conceição num copo personalizado?

Ele, o "brinde", palavra que causa alvoroço principalmente em aniversário infantil, ou vá me dizer que você reconhece aquele guri na foto da festinha de 5 anos, que veste um macacão e tem cabelo encaracolado, com cara de choro do seu lado. Nunca jogou no seu time, mas estava firme ali só esperando a hora do brinde.

Enquanto uma agência gasta R$10.000,00 para fixação de marca, um político distribui acendedor de fogão e cai nas graças do povo com índice do Vox Popule (não conheço ninguém entrevistado por eles) com margem de 30 pontos sobre o segundo colocado.

É bem fácil, junte o que ninguém quer, faça cara promocional. É logístitca, basta pôr: "é de graça", "pague 1 leve 2" que haverá fila, e confusão entre os que não tem vergonha e querem pegar pela segunda vez, alegando que será para o irmão que está no hospital.

Camiseta PP, relógio do Seninha, porta moedas de 1 centavo. Tenha cuidado alguns deles são como isca. Mas e daí?! Até que enfim alguém te deu algo.

-Olha, olha Mãe, compra essa bicicleta e leva um amolador de facas.
-Corre lá e pede o cartão a seu pai.

Se disser que ao acabar de ler o texto você receberá uma senha e se ligar para o 0800 011 1406, ganhará um brinde. Voi là! Vai perder o que?! Com toda certeza, ligaria.

Admito que esse texto é um brinde.
Os três primeiros leitores que mandarem um email para setor.rh@marcolaa.com ganharão um filtro de barro.

Mas ainda assim acredite em sua mãe e não aceite nada de estranhos.

Aham, ok ok...

O Cartório da vida

2008-08-11T18:08:00.000-03:00

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Escravo-calado, subordinado-quieto, empregado-silencioso. E se não chamasse criado-mudo?

Imagino como seria as coisas há muito tempo. Talvez os objetos não fossem tão humilhados assim.
Quando não se tinha esses nomes, talvez quando se pedisse um carregador, seria um cesto de frutas. Mas enfim, quem é que dá nome aos "bois"? Existe alguém responsável para intitular objetos?

-Aldair, cadê meu carregador? Vou contar até três...
-Toma.
-Do celular imbecíl!

Gira o globo dos nomes. Apreensão no ar, todos esperam com olhos vidrados mais um batizado. Dessa vez o objeto escolhido a Deus dará para ser intitulado é uma mesinha que fica ao lado da cama. E vem os nomes... A moça que gira o globo num sorriso falso de modelo é assistida pela sua família que toda orgulhosa está no sofá da casa da vizinha se gabando em algum interior (-Minha filhota é linda!)

Eis que algo acontece, 3 bolinhas com os benditos nomes se engafiam e ficam presas. Criado, Mudo e Péricles. "E agora?" perguntam os telespectadores. A bolsa despenca, Imediatamente se criam comunidades do orkut; Eu me chamo Péricles (orgulhosos, não sei com o quê) logo os mudos reividicam alvorecidos num ensurdecedor silêncio.

Derrepente para a surpresa de todos "Péricles" se solta, e o globo é girado mais uma vez.
TEMOS UM NOME. Grita o narrador. Mudo-criado...
Silêncio na platéia, logo o diretor do programa grita no seu ponto-eletrônico: "Pô desfaz, desfaz... Fala criado-mudo".

Em breve teremos cursos superiores, pós, mestrados em Ciência dos Nomes. Talvez aí sim, poderíamos dormir tranquilos ao lado de uma criada-gostosa.

Você é BOM!

2008-07-11T00:08:00.001-03:00

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Quando somos crianças, ouvimos sempre algo do tipo: "Poxa, que cratividade!"
Crescemos achando que somos AS pessoas criativas, e que nossas idéias são tão novas e surpreendentes quanto achar mães com viseiras num domingo de Sol na praia.
A verdade é que mesmo com tanta criatividade, e seres humanos tão inovadores por quê, acabamos indo sempre pelo mesmo caminho?

Talvez a criatividade esteja em por o óbvio de maneiras diferentes, ou não? Seria sair da "mesmice"? Fato é que o normal as vezes se torna o inesperado.
A questão é que independente disso tudo, o tempo muda as pessoas, as tendências, mas as atitudes só são disfarçadas. Ou você acha que os tiozões, e as mães com viseiras na praia são de agora?

-Norma, olha que desenho lindo ele fez!
-E só tem 7 anos!
-Esse é o danadinho da titia!

Primeiro Cid Moreira, depois Willian Bonner, e daqui a um tempo? De quem será o saudoso "Boa Noite!" que vai invadir sua casa?

E quando o assunto acaba?
Quando você realmente quer um assunto interessante, ele se esconde, e de repente sai um inesperado "ta frio hoje né?"
Quem nunca ouviu frases como: "Hoje vai chover", "nossa hoje de manha tava frio agora ta quente", "disseram que vai chover a semana toda", "é esse fim de semana vai esquentar".
O tempo salva tudo, menos assunto morto e a chapinha de sua irmã.

O elevador desce em direção ao térreo, você está só, chega no 5º andar, eis que entra a delícia do prédio.

-Errr, ta frio né? De manhã tava quente, mas esfriou do nada.
-É.

Atualmente ter uma boa idéia, é mais fácil que tirar 10 e ser um "cantor profissional" no karaokê cantando "Garçom". Então lanço o desafio. Quem será a super mente criativa que acabará com:

. Foto 3x4, o pesadelo. Qual será o mistério desse formato de foto que não deixa ninguém ao menos "bonitinho"?

. As malditas 2 fatias do pacote de pão, as da ponta. Aquelas que ninguém come.

. Os tiozões, esses nem merecem comentários.

Poucos exemplos, mas onde estaria a solução para tal?!
Fácil é contratar uma agência e dizer para o Senhor Feldman, o diretor de criação, sempre eles com nomes "gringos", que quer uma frase para o seu Supermercado Bompreço.
Se preparem...

"Preço bom só no Bompreço!"

Rá! Você é bom!

Sei sei....

Ja dizia o Barão de Itararé:

2008-07-06T11:41:00.000-03:00

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"Quando o pobre come frango, um dos dois está doente."

Ano 2000, 8 anos já!

2008-07-01T02:50:00.001-03:00

Tudo hoje em dia é rápido, até se eu for escrever de acordo com essa premissa vou sair escrevendo d 1 jeito mto + resumido. Não vou assassinar a gramática, nem entrar para o time dos miguxos que excrevem axim. Mas ja repararam como o tempo começou a ir mais rápido?

Como todo brasileiro vou começar a contagem de início do ano depois do carnaval, então vem: São João, Natal, Reveillon e Carnaval. Pronto! Tcharan! Resumimos perfeitamente o ano.

-Feliz ano novo Vidal!
-Pra você também Ferreira!
-Segunda volto correndo pro escritório.
-Err, volto de Salvador quarta-feira de cinzas.
-Tsc tsc...

Eu por exemplo tenho 11 anos de idade. Tá vou explicar minha teoria. Levando em conta que antes dos 10 anos de idade só lembramos de cenas muito marcantes ou nada muito marcantes, podemos subtrair os dez anos e dizer que só vivemos depois daí. Afinal o que realmente é bom só vem da pré-adolescência em diante. Você se lembra como foi seu aniversário de 9 anos? E o de 8 ou 7? Rarrá! Agora o de 18? Viu, comprovei.

-Menino não apaga a velinha antes da hora!
-Fuuu
-Se apagar novamente o homem do saco vai te pegar!
-Fuuuuuuuuuu

Já é São João de novo! Rápido hein?! Agora ja podemos nos situar calendariamente falando, como o que vai acontecer antes e depois do Natal.
As hipóteses que eu particulamente acho relativamente aceitáveis para essa rapidez vou apresentar (deixando claro o "eu particulamente").

Proliferação de loiras. Todo lugar existem pelo menos 2 loiras, uma comportada e outra extravazada. Daí nosso cérebro perfeitamente normal, se confunde. Ambas juntas com quatro neurônios causam um choque nervoso no sistema neural que nos confunde quanto ao tempo.
Pense, como elas se proliferam tão rápidas quanto os Gremilins? Molhando? Uma resposta que ninguém sabe ao certo, mas causa confusão temporal em nós. Com esse ritmo frenético elas nos deixam atordoados e conseguem agilizar o tempo.

Uma revolta milheira. Os milhos cansados da disputa na mesa junina, entre seus segmentos como: canjica, fubá, milho frito, assado...
Eles negociam com as gigantes da agricultura, para pressionar os supermercados atacadistas para uma inclusão de mais 4 festejos juninos no ano. Talvez só para nos mostrar o espírito patriota verde e amarelo deles. E passar a mensagem que canjicas e fubás tem espaço tal quais Petistas e Tucanos também um do lado do outro.

O Padre do festejo paquerou a noiva, o delegado viu, fez vista grossa. Depois de litros de licor pra dentro, resolveu agir. Prendeu o padre por formação de quadrilha. E a noiva por adultério.
São João por sua vez conversou com São Pedro que logo providenciou uma passagem de tempo mais rápida para que o devoto de Deus logo saísse da prisão.

E seu ano realmente passa rápido? Não vou mentir que gosto sim disso.
Aquela sensação de nostalgia. Sempre as festas, carnaval a mulherada (aliás essas sempre em todas), São João (a comida farta), Reveillon ( os 7 pedidos começados por "esse ano vou"), e o Natal (presentes e mais presentes).

Garanto a vocês que no intervalo de São João e Natal posto várias vezes ainda. Ou não.
Pelo menos se os tiozões não resolverem entrar para minha lista de hipóteses. Posto sim.

Mas é claro que dá tempo...

2008-06-20T08:40:00.000-03:00

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Tá de ressaca, olha a cara dele, sempre atrasado.

O despertador atrasa 40 minutos, acorda atrasado porque estava fazendo um trabalho que já passou do prazo, a calça não entra, sumiu um dos pares do sapato, agora uma meia também, achou; as duas estavam dentro de um só pé, a pasta acabou e mesmo espremendo com a escova nada sai...

Ponto cheio, o ônibus vem lotado, você sobe e todos te olham.
Tá de ressaca, olha a cara dele, sempre atrasado.

Reza a lenda que alguns relógios cansados de serem taxados como escravos, por trabalharem de graça se rebelaram e adotaram a filosofia do arroz de churrascaria (Unidos Venceremos).
De ponteiro, digital, despertadores, à celulares com sua "soneca" cativante conseguem nos vencer.

Dormir da fome e comer da sono.
Ciclo vicioso oras.

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Fácil é imaginar:
Final de Campeonato.

Entram em campo
E.C.A (Esporte Clube Atrasados) x P.F.C (Pontuais Esporte Clube ou Seleção da Inglaterra)

Britânicos:
Casio, Mondaine, Swatch, Timer, Technos, Mormaii, Oriente...

Atrasados:
Cara de Kombi, Edvaldo Soneca, Reginaldo Sem-horário e mais alguns que ainda não chegaram.

Tudo ocorre bem durante o primeiro tempo. Mas já no segundo...
W.O para os visitantes britânicos. Só um time retornou ao gramado.

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A vida continua...
Chegando ao trabalho, escola, faculdade... Olhares o cercam. Tá de ressaca, olha a cara dele, sempre atrasado.
Mas calma, é legal chegar depois de todo mundo, dá status, as pessoas pensam que você trabalha mais do que elas, que seu cotidiano é mais agitado, e você só anda ocupado. Mas agora vou indo tenho uma final de campeonato para jogar, penso até que já começou...
Chego no vestiário, e...
Tá de ressaca, olha a cara dele, sempre atrasado.

LASQUINÊ!!

2008-06-15T23:11:00.000-03:00

Aniversário de minha vó. Chego, aquela reunião de coroas, tios, e primos. A matriarca da família aniversariando, 85 anos. Tá vamos lá. Vários idosos, um sempre se achando o engraçado, soltando piadinhas sem graça "É pavê ou pra cumê?!" "Onde vc comprou essa camisa tinha pra homem?!". Os Tiozões (pra mim os piores), falam com você se achando o "descolado", bate na mão e da um soquinho, tenta falar girias, sempre fora de contexto, nunca se encaixam. Todos esses velhos com sorrisos abertos e bafo de uísque. As mães reunidas em uma rodinha falando besteiras, uma ou outra rodando pra lá e pra cá pra saber se esta tudo bem com todos. Mas ainda não é o foco desse texto. Eis que diante de tudo isso, lá está, ela que nunca falta. A mesinha de camurça, geralmente verde e sob ela as benditas 28 pedrinhas. A dinvindade do DOMINÓ.

-Rodrigooo, vá falar com sua vó!
-Cadê ela mãe?
-Pergunta ao seu tio Jorge.

Esse bendito joguinho. Bendito porque foi criado na China por um "santo" guerreiro. Mentira, bendito porque é muito bom!

Minha tese; vamos lá!
Quanto mais velho, barrigudo e beber cerveja melhor será sua habilidade nesse jogo. Essas características não se aplicam ao taxistas (única exceção). Parece um ciclo, não conheço nenhum coroa que se encaixe nesse perfil e não saiba jogar, e não estou falando de colar pedras.

Quanto mais grossas as pedras forem maior o respeito e prestígio da mesa. Dominó de osso, marfim, ou de mármore significa que se tiver menos de 40 anos não encoste. A briga é boa.

Comecei na facul. Sabia colar pedras, hoje de tanto filar aula de estatística pra ficar na rodinha jogando, acabei viciando e aprendendo. E não é que entre os jovens esse bendito jogo se firmou.

-O professor ja entrou na sala.
-Perai, falta 1 peça pra acabar.
-Bó, bó... que não posso tomar falta. Joga logo!

É um ciclo vicioso, ja me vejo daqui a uns 20 anos, na minha casa de praia, bebendo uísque e dando uma surra nos meus sócios que desistiram do poker pra uma partidinha de dominó.

Há uns 15 dias tava passando pelo centro da cidade e vi uma rodinha de taxistas jogando. Dominó de plástico, coroas, jovens e até uma mulher (quanta ousadia!) participando. Quanto a essa classe não há nada definido, tanto pra quem joga quanto como jogam. Geralmente em pé, e com palitinhos na boca.

Não vou mentir que deu vontade de jogar. Mas só de ver a mulher que estava jogando. Me desculpe a profissional taxista, mas era uma verdadeira buxa de sena!

Ja dizia Henry Miller:

2008-06-08T17:33:00.000-03:00

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"Tudo que eu quero é um punhado de sonhos, um punhado de livros e um punhado de vulvas"

Protesto contra o Protesto!

2008-06-02T23:40:00.001-03:00

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Pra começar eu nem gosto de BLOG, acordei meio cético hoje, duvidando de tudo e todos. Não sou hipócrita, mas queria escrever hipocrisia, é bom, é daquelas palavras boas de se usar em texto. Seguindo o exemplo dos policiais que sempre usam termos; meliante, elemento... Mas voltando ao assunto Blog, a 1 mês eu era contra, achava coisa de emo, deixava de visitar páginas só porque eram blog. Mas também achava que todos os blogs começavam com: "meu querido blog, hoje...". Tá, assumo que como várias modinhas essa me pegou. Mais não vou adimitir, NÃO GOSTO!

-Aqui Delegado Saldanha, o meliante foi preso em flagrante.
-Trás o elemento aqui, Cabo Neris!

Vamos protestar contra a hopocrisia então. Vou citar exemplos. 90% de quem converso sobre futebol, não gostam de Galvão Bueno, não suportam aliás. Mas cá entre nós, pra mim é o melhor. Morro de rir com ele, só ele está certo, sempre! Sempre também na hora errada, nunca acerta a hora de voltar do intervalo e dizer "Bem amigos da Rede Globo". Só ele também com as sacadas e clichês (por ele inventados) do tipo. Narrando um jogo da seleção contra a Ucrânia: - Pega na bola o craque do time, o Jgunbangs, esse sabe tudo e mais um pouco! -. Quando não sabe ele iventa, mas claro que ele conta com a ajuda dos fiés escudeiros, Falcão e Arnaldo. Que aplicam a lei da balela e só fazem dizer o que Galvão disse com outras palavras. Pensando bem aliás, acho que o que me prende a essa narração é a chamada clássica antes dos jogos, o velho merchã: "Raider, Itaú, Havaianas as legítimas..." com aquela voz de locutor de A.M.

PROTESTO CONTRA GALVÃO! VOU ASSITIR NA RECORD!

Vamos protestar contra os elevadores. Quando entramos num, somos saudados por um bom dia, boa tarde, boa noite. Durante a "viagem", todos calados, olhando fixo pra frente, como numa apresentação militar. Ninguém quer ficar no meio, quando se entra todos buscam os cantinhos, querem se apoiar na gelada extremidade. Os que estão no meio tentam ir pro lado, os de um lado pro outro, brincando de tetris. Mais bom mesmo é quando se está só, o terreno todo pra você. Tira meleca, coça o saco, faz pose no espelho, até um passinho de dança da pra fazer. Ae entra alguém e estraga tudo. Chato, quem pensa que é engraçado, ja entra falando, "Só assim pra eu subir na vida", e só quem ri é quem esse infeliz está olhando, mas mesmo assim um sorriso pálido, pra não deixa-lo sem graça. Elevador é um purgatório ambulante.

PROTESTO CONTRA OS ELEVADORES! EXERCITEMOS NAS ESCADAS!

Vamos protestar contra os Índios. São preguiçosos, a Funai não deixa ninguém tocar neles, e ainda por cima agora metem a faca, facão aliás nos outros. Dançam a dança da chuva, e nunca chove, dormem o dia todo, e quando não se está dormindo estão brincando nos rios. Pelo menos acho até fácil lidar com eles. Se algum te ameaçar, você oferece um espelho, uma camisa do Flamengo e short curtinho que você usa pra dormir, ele deve aceitar e ir feliz pra aldeia mais próxima. Você no primário, passa 1 ano aprendendo a sentar como eles, aliás que posição chata e incômoda. Por quê ninguém aprende a caçar como eles, ou correr como eles? São todos acomodados.

-Mim vai embora!
-Tchau!
-Mim está com fome!
-Problema seu, vá caçar! Não... NÃO... pra que você sentou?!

PROTESTO CONTRA OS ÍNDIOS! COMO PERDERAM PROS PORTUGUESES?!

Vamos protestar contra o protesto! Aliás esse sim vale a pena.
Começo protestando contra tal da seguinte maneira: ... ... ... ...
Não entendeu?
Bah... MeProteste, oras!

Já dizia John F. Kennedy
"Perdoe seus inimigos mas não esqueça seus nomes."

Metodologia para besteiras

2008-05-30T20:54:00.000-03:00

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"Roubar uma idéia é plágio,
Roubar várias é pesquisa de mercado!"
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Então você quer ser Publicitário?

2008-05-29T00:00:00.000-03:00

"Então você quer ser publicitário meu filho?
Quero sim papai.
E o que sua mãe acha disso?
Ela me disse pra conversar com você.
Mas meu filho, você já pensou em fazer direito"?
Você não sabia o que ia fazer na época do vestibular. O fim do ano foi chegando e junto dele a hora de decidir. Depois de receber (sem nunca ter pedido) vários conselhos de tios, tias, primos e de uma parte da família que você nunca tinha ouvido falar, finalmente você se decidiu: ia fazer Publicidade.

Novamente a família se reúne. Todos te olham como que querendo saber alguma coisa. De repente aparece aquele tio que fala alto e toma conta do churrasco de domingo com a pergunta: Afinal de contas, o que faz um publicitário?
Bem, você explica que um publicitário faz comerciais. Ah, então você vai conhecer mulheres, viajar por todo o Brasil gravando comerciais em praias, montanhas e hotéis chiques. Com esperança, você diz que sim.

No meio do curso você descobre que um publicitário não faz só anúncios e comerciais. Ele também faz atendimento, planejamento. E por último, a grande surpresa, um publicitário também pode ser mídia.

Mas você não quer nem saber. Você bate o pé e diz que quer criar. Seu negócio é ser um redator. Você sai da faculdade e descobre que há empregos nas áreas de mídia, planejamento e atendimento. E redação? Bem, redação tem muita gente procurando. Serve arte-finalista?
Com muito custo você consegue virar redator de uma pequena agência. É a sua grande oportunidade. Hora de fazer comerciais. E chegam folders. Catálogos. Folhetos. Nada de comerciais. Mas um dia você tem a sua chance. O cliente quer um comercial. E você se dedica. Noites acordado. Sua família nem consegue mais te ver em casa. De repente, a grande idéia. Com orgulho você leva a idéia até o diretor de criação. Ele leva a sua idéia ao cliente. Um grande presidente de uma grande empresa. Ele muda o texto. Transforma a idéia.
Altera tudo. O diretor leva até você as 'sugestões' do cliente (e olha só você aprendendo mais uma: na publicidade ordem do cliente é chamada de 'sugestão').

Ele cortou as praias, as montanhas e o hotel chique. Vamos gravar na empresa mesmo, a três quadras da agência. Conformado você se pergunta: estudei quatro anos, fiz cursos e mais cursos. E esse cara, o que fez? Direito. Responde o atendimento. É, talvez seu pai não estivesse errado.

Autor: Rodrigo Almeida - Redator - Goiânia

é... PROTESTO MERETÍSSIMO!

Nem mídia, nem criação! ATENDIMENTO...

2008-05-23T19:37:00.000-03:00

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Nem todo mundo sabe mentir. Graças, Senhor! Imagine todo mundo chefe da empresa, campeão de Banco Imobiliário, ou Herói de Guerra. Ou pior, todas as 'delícias' da festa ja foram "pegas"!

-Olha aqui Ademar, essa cicatriz foi no Vietnam.
-Mas Romilson, você além de manco é Brasileiro!

171, safado, mentiroso, enrolador, Inteligente... Vários Sinônimos. Ops, Inteligênte?! - é sim.
Concorde comigo. Vou te convencer, não enrolar, nem desviar o foco. Mas vou te provar como Mentir é uma arte. Não que seja mentiroso, nem esse texto uma farsa, Mas Senhoras e Senhores; noventa por cento do que vou escrever é invenção, só dez por cento é mentira!

Poderia e posso convencer vocês, mas melhor que isso! Vou partilhar o segredo. Vou ensinar-lhes a usar essa Arte, mas claro! O resultado obtido só depende de você. No final vão concordar comigo. Vocês entenderão o que quero dizer.

Não vou mentir que a mentira tem perna curtas, mas há quem diga também que uma mentira quando dita por muitas vezes acaba se tornando uma verdade. Partindo dessa premissa, Nelson Ned é o homem chave! Não, não.... vamos lá.

Há situações e situações, mas você terá sempre razão, o poder do improviso estará ativado ao extremo, não concorde nem discorde, ache interessante. Tudo nessa arte depende do contexto. E claro, você terá a obrigação de criar uma atmosfera a seu favor. Quando for chegar numa gatinha, saiba que o segredo do sucesso está na abordagem, mas claro que com um empurraozão da nossa querida Arte.

-Oi!
-Oi!
-Beleza?
-Beleza!
-Vou aqui!
-Mas.... err... ta bom!

Com nosso poder de persuasão podemos vender areia no deserto, ou mentir em uma língua que não falamos. Mas o que realmente vale é a confiança que passamos. Se for para enrolar só precisamos saber quanto tempo temos, se for para convencer, venceremos! Dominando essa Arte, somos: políticos, médicos, advogados e até piloto de avião e Publicitários, CLARO!

Quem tem o dom da conversinha aliada a improvisação, sabe desdobrar qualquer situação. Não, isso não é verso de música. Mas sim isso é de extrema importância, afinal faz parte da "Introdução a Desdobramento de Momentos".

Se está apresentando um trabalho e não sabe porra nenhuma. Vou ensinar uns pequenos métodos. Gesticule, seja agressivo (poucos vão querer bater de frente), e o mais importante, nessas situações, sempre e digo SEMPRE tenha duas teses, duas teorias, duas correntes de pensamento e que você não segue a maioria por ser independente, ou do contra.

Em uma prova de Matemática, use uma fórmula de Física pra comprovar a balela, na de História utilize o conhecimento da visão de seu avô dos fatos, na prova de Literatura faça um poema com sua resposta. Quando não tiver chance de aplicar isso, utilize do próprio enunciado, pegue palavras da pergunta e responda com sinônimos.

1) Qual função da Quitinase na cana-de-açúcar?
Resposta: Do inglês Quit - Sair
Nase - base de pomadas para extrair acnes (ex: acnase)
Logo A Quitnase é usada para extrair da cana-de-açucar os fluidos que exercem uma pequena elevação em tal corpo. Evitando assim a utilização de agrotóxicos na lavoura.

Para impressionar amigos, e futuros paga-paus, como para ganhar a gatinha, a abordagem será de fundamental importância, chegue chegando, não é viadando que fique claro! Sabe aqueles canais de televendas? Você sente necessidade de comprar a furadeira a laser que frita ovos, ou a escada voadora do Aladdin por um preço baratinho? Aliás baratinho? tsc tsc...
Sabe porque você sente vontade de comprar aquela "MERDA", não por que você quer sair voando numa escada, mas sim porque eles te mostram 1001 utilidades. PRONTO!
Basta agora vc descobrir qual dessas 1001 utilidades seu "público-alvo" se interessa e "Dialogar".

-EAE GALERA! BOM DIA, BOM DIA MULHERES! ÊA MAN!
-Cala boca Zé!

Ja dizia Shakespeare:
"Não podemos todos ser mestres."

Falei, falei, expliquei e no fim nada disse.

dedicado à "Kiko Iuda"

Sagrada Seia

2008-05-18T20:45:00.000-03:00

Já repararam, ou melhor, já tentaram observar a situação das cantinas?
Não sou agente sanitário, muito menos deixo de comer uma jujuba que caiu no chão (criar anticorpos é importante). Mas ninguém me tira da cabeça que as Cantinas são um dos pontos de maior informação da Universidade ( "informação informal").

-Hum, hoje tem promoção!
-Cadê?!
-R$2,00 Salgado + refri

Pelo menos na Católica, as meninas de Letras (meninas foi referente ao sexo feminino, porque me desculpe as "letreiras" mas só tem coroa, dona de casa) falam ou fofocam de tudo, de Márcia Goldsmith à Novela das 20h, onde sempre há uma briga pra saber de quem é o final da novela convicente.

-Soraya, assistiu ontem?
-Meninaaaaa.....

A cantina fica num lugar estratégico, ao lado da entrada da Universidade. Você chega já olhando pra quem está sentado ali. E o mais importante, se alguém se encontra só ali, ou ta com muita fome, ou é casquinha mesmo. Por que?! As rodinhas com as resenhas express se encontram ali, e não me diga que você ja foi tomar um simples suco e não desceu pra aula com no mínimo umas resenhas novinhas.

Mudando de ângulo, pra quem está na cantina, você consegue ver quem chega. Logo a rodinha dos brother é pras mulheres que entram. Entre refrigerantes, e jatos de queijo ralado do paozinho do brother sem educação.

-Porra man! Camila ta filé.
-Ja comi! hehe

Fique esperto, observe, não to dizendo pra ser vida dos outros, mas esteja atento, se torne uma pessoa informada se assim posso dizer.
Se quer saber o resultado do futebol de domingo, cole na rodinha do brother que ta com a camisa surrada do time(esse é fiel ao time, mesmo com a camisa tosca de 4 anos atrás. SABE TUDO!)
Se ta afim da gatinha, não cole do lado da rodinha dela, seja esperto! Ali você não vai comer ninguém, mas chegue na rodinha das amigas dela, quando ela não estiver. Certamente as "amigas" vão soltar alguma coisa importante dela.

Benditas sejam as marmitas!

E viva ao sarcasmo!

2008-05-18T20:11:00.001-03:00

Sem dúvidas uma das melhores coisas da vida...
Definir sarcasmo? hehehe ja ouvi de tudo, há quem confunda com ironia, com tirar sarro, ja vi até dizer que a diferença de ironia pra sarcasmo é que ironia foi criado por uma banda inglesa chamada Iron Maiden. Já o sarcasmo vc tem mesmo que sacar, sacou?!

O texto que escrevi pro meu outro blog www.medigaa.blogspot.com (que possui 5 autores, que fique claro!) é um exemplo, e que me rendeu vários (adorei marcola(das meninas), de fuder véi(dos brothers), foi você mesmo que escreveu(dos resenhados), tá eu acredito que foi você(dos que só dou bom dia) ...)

Definitivamente não sou sádico (6), é diferente, acredite ou não! Mas tá eu ia rir de você caindo da escada numa poça de lama na Estação da Lapa.
Logo depois iria ajudar a levantar (A).

É isso, cuidado pra não sacar demais, sacou?!
Ou pra não ouvir Iron Maiden todo dia.
Mas cuidado mesmo com a escadaria da Lapa.
Essa sim, tenha medo!

O texto que falei:

Em tempos de Guerra...

Poderia se continuar o dito como ele realmente termina (... urubu vira frango)
mas não, porque não dizer que Em tempos de Reinado( reino motumbo, reino animal etc...) quem tem um teclado vira Réu?!
Uma coisa é certa o contador do Blog registrou 40 acessos em 3 horas...
Pouco né?! O suficiente pra causar.
mas voltando ao assunto... somos publicitários e o Marketing de Guerrilha faz parte...
Já até vieram propostas publicitárias pra colocar banners no blog ($$$$)

Ja vieram também acusar certas pessoas, provas?! todos são inocentes até que se ache o teclado...ops, prove o contrário...
Por que não brigar pela inclusão da Nicarágua no tabuleiro de War, ou pra se poder usar o estúdio de vídeo, fotografia na Caótica?
Esqueci, estamos em tempos de Guerra... e na Guerra não se briga com quem não pode vencer...
Só com quem se ACHA que pode...
Já dizia Nietzsche:
"É mais fácil lidar com uma má consciência do que com uma má reputação."

Bem vindos à inclusão DIGITAL (sem ela não acertaria escrever Nietzsche sem procurar no google).

Fonte:
http://www.medigaa.blogspot.com

Já dizia Woody Allen

2008-01-13T06:27:00.000-03:00

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"O cérebro é o meu segundo órgão favorito."
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