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Puxe, empurre, entre, aperte...
CHEGA!
Quem denominou alta patente a uma porta de vidro, caixa de lenços, ou Toddynho pra me dizer o que fazer?
Agite antes de beber!
Por todos os lugares. Verbos no imperativo, cheios de eufemismo em volta, tentando suavizar a situação. "2 folhas são suficientes para secar as mãos". E se eu quiser usar cinco? Isso é o mesmo que dizer: Ô imbecíl, não é pra gastar à toa, se quer fartura compre a Playboy da Pamela Anderson, ou da Claudia Ohana.
Portas transparentes com faixas, puxe e empurre, causam transtorno. Você sempre vai pra empurrá-las quando lê um puxe que causa uma paralisia temporária, um aperto de mente e claro um sorriso no canto de boca do Odair, o segurança que está do outro lado da porta.
Jardim, pré, alfa, primário, ginásio, ensino médio, cursinho, faculdade...
Sermões de diretores, apresentação de seminários...
20 anos da minha vida estudando, pra chegar um objeto inanimado e dizer o que tenho que fazer? Ok ok... Não Mesmo!
Baladas, namoros, quantos churrascos sem carne e só cerveja, aniversários remarcados para sábado eu passei, para apenas um 'ser' vir e "falar" que eu tenho que agitar antes de beber.
É sim, fico incomodado e venho aqui fazer meu protesto. E se não os obedecer?
Serei um vândalo? Todos me olhariam estranho? Minha cerveja esquentaria antes do primeiro gole? Teria um ataque de gagueira com a gatinha da festa?
Pago pra ver. Uma revolta armada está por vir. Posso ficar gago e sem cerveja. Mas enxugo minha mão numa toalha, e só viro cliente de bancos com portas rotatórias.
Mas fica um aviso ao Odair; Push significa empurre ok?!
terça-feira, 11 de novembro de 2008
sexta-feira, 24 de outubro de 2008
Cavalo dado...
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Talvez a mais persuasiva arma da Publicidade. O que esse tal "ítem" contém de tão poderoso?
Não há quem resista, principalmente mães em supermercados.
Alguns dizem que se é de graça não presta mas...
Que atire a primeira pedra a mulher que não tem uma necessaire com a marca de algum absorvente escrito bem grande.
(Confesso, o telhado é de vidro. Então dou outro exemplo)
Quem nunca bebeu água na casa da tia Conceição num copo personalizado?
Ele, o "brinde", palavra que causa alvoroço principalmente em aniversário infantil, ou vá me dizer que você reconhece aquele guri na foto da festinha de 5 anos, que veste um macacão e tem cabelo encaracolado, com cara de choro do seu lado. Nunca jogou no seu time, mas estava firme ali só esperando a hora do brinde.
Enquanto uma agência gasta R$10.000,00 para fixação de marca, um político distribui acendedor de fogão e cai nas graças do povo com índice do Vox Popule (não conheço ninguém entrevistado por eles) com margem de 30 pontos sobre o segundo colocado.
É bem fácil, junte o que ninguém quer, faça cara promocional. É logístitca, basta pôr: "é de graça", "pague 1 leve 2" que haverá fila, e confusão entre os que não tem vergonha e querem pegar pela segunda vez, alegando que será para o irmão que está no hospital.
Camiseta PP, relógio do Seninha, porta moedas de 1 centavo. Tenha cuidado alguns deles são como isca. Mas e daí?! Até que enfim alguém te deu algo.
-Olha, olha Mãe, compra essa bicicleta e leva um amolador de facas.
-Corre lá e pede o cartão a seu pai.
Se disser que ao acabar de ler o texto você receberá uma senha e se ligar para o 0800 011 1406, ganhará um brinde. Voi là! Vai perder o que?! Com toda certeza, ligaria.
Admito que esse texto é um brinde.
Os três primeiros leitores que mandarem um email para setor.rh@marcolaa.com ganharão um filtro de barro.
Mas ainda assim acredite em sua mãe e não aceite nada de estranhos.
Aham, ok ok...
Talvez a mais persuasiva arma da Publicidade. O que esse tal "ítem" contém de tão poderoso?
Não há quem resista, principalmente mães em supermercados.
Alguns dizem que se é de graça não presta mas...
Que atire a primeira pedra a mulher que não tem uma necessaire com a marca de algum absorvente escrito bem grande.
(Confesso, o telhado é de vidro. Então dou outro exemplo)
Quem nunca bebeu água na casa da tia Conceição num copo personalizado?
Ele, o "brinde", palavra que causa alvoroço principalmente em aniversário infantil, ou vá me dizer que você reconhece aquele guri na foto da festinha de 5 anos, que veste um macacão e tem cabelo encaracolado, com cara de choro do seu lado. Nunca jogou no seu time, mas estava firme ali só esperando a hora do brinde.
Enquanto uma agência gasta R$10.000,00 para fixação de marca, um político distribui acendedor de fogão e cai nas graças do povo com índice do Vox Popule (não conheço ninguém entrevistado por eles) com margem de 30 pontos sobre o segundo colocado.
É bem fácil, junte o que ninguém quer, faça cara promocional. É logístitca, basta pôr: "é de graça", "pague 1 leve 2" que haverá fila, e confusão entre os que não tem vergonha e querem pegar pela segunda vez, alegando que será para o irmão que está no hospital.
Camiseta PP, relógio do Seninha, porta moedas de 1 centavo. Tenha cuidado alguns deles são como isca. Mas e daí?! Até que enfim alguém te deu algo.
-Olha, olha Mãe, compra essa bicicleta e leva um amolador de facas.
-Corre lá e pede o cartão a seu pai.
Se disser que ao acabar de ler o texto você receberá uma senha e se ligar para o 0800 011 1406, ganhará um brinde. Voi là! Vai perder o que?! Com toda certeza, ligaria.
Admito que esse texto é um brinde.
Os três primeiros leitores que mandarem um email para setor.rh@marcolaa.com ganharão um filtro de barro.
Mas ainda assim acredite em sua mãe e não aceite nada de estranhos.
Aham, ok ok...
segunda-feira, 11 de agosto de 2008
O Cartório da vida
.
Escravo-calado, subordinado-quieto, empregado-silencioso. E se não chamasse criado-mudo?
Imagino como seria as coisas há muito tempo. Talvez os objetos não fossem tão humilhados assim.
Quando não se tinha esses nomes, talvez quando se pedisse um carregador, seria um cesto de frutas. Mas enfim, quem é que dá nome aos "bois"? Existe alguém responsável para intitular objetos?
-Aldair, cadê meu carregador? Vou contar até três...
-Toma.
-Do celular imbecíl!
Gira o globo dos nomes. Apreensão no ar, todos esperam com olhos vidrados mais um batizado. Dessa vez o objeto escolhido a Deus dará para ser intitulado é uma mesinha que fica ao lado da cama. E vem os nomes... A moça que gira o globo num sorriso falso de modelo é assistida pela sua família que toda orgulhosa está no sofá da casa da vizinha se gabando em algum interior (-Minha filhota é linda!)
Eis que algo acontece, 3 bolinhas com os benditos nomes se engafiam e ficam presas. Criado, Mudo e Péricles. "E agora?" perguntam os telespectadores. A bolsa despenca, Imediatamente se criam comunidades do orkut; Eu me chamo Péricles (orgulhosos, não sei com o quê) logo os mudos reividicam alvorecidos num ensurdecedor silêncio.
Derrepente para a surpresa de todos "Péricles" se solta, e o globo é girado mais uma vez.
TEMOS UM NOME. Grita o narrador. Mudo-criado...
Silêncio na platéia, logo o diretor do programa grita no seu ponto-eletrônico: "Pô desfaz, desfaz... Fala criado-mudo".
Em breve teremos cursos superiores, pós, mestrados em Ciência dos Nomes. Talvez aí sim, poderíamos dormir tranquilos ao lado de uma criada-gostosa.
Escravo-calado, subordinado-quieto, empregado-silencioso. E se não chamasse criado-mudo?
Imagino como seria as coisas há muito tempo. Talvez os objetos não fossem tão humilhados assim.
Quando não se tinha esses nomes, talvez quando se pedisse um carregador, seria um cesto de frutas. Mas enfim, quem é que dá nome aos "bois"? Existe alguém responsável para intitular objetos?
-Aldair, cadê meu carregador? Vou contar até três...
-Toma.
-Do celular imbecíl!
Gira o globo dos nomes. Apreensão no ar, todos esperam com olhos vidrados mais um batizado. Dessa vez o objeto escolhido a Deus dará para ser intitulado é uma mesinha que fica ao lado da cama. E vem os nomes... A moça que gira o globo num sorriso falso de modelo é assistida pela sua família que toda orgulhosa está no sofá da casa da vizinha se gabando em algum interior (-Minha filhota é linda!)
Eis que algo acontece, 3 bolinhas com os benditos nomes se engafiam e ficam presas. Criado, Mudo e Péricles. "E agora?" perguntam os telespectadores. A bolsa despenca, Imediatamente se criam comunidades do orkut; Eu me chamo Péricles (orgulhosos, não sei com o quê) logo os mudos reividicam alvorecidos num ensurdecedor silêncio.
Derrepente para a surpresa de todos "Péricles" se solta, e o globo é girado mais uma vez.
TEMOS UM NOME. Grita o narrador. Mudo-criado...
Silêncio na platéia, logo o diretor do programa grita no seu ponto-eletrônico: "Pô desfaz, desfaz... Fala criado-mudo".
Em breve teremos cursos superiores, pós, mestrados em Ciência dos Nomes. Talvez aí sim, poderíamos dormir tranquilos ao lado de uma criada-gostosa.
sexta-feira, 11 de julho de 2008
Você é BOM!
..
Quando somos crianças, ouvimos sempre algo do tipo: "Poxa, que cratividade!"
Crescemos achando que somos AS pessoas criativas, e que nossas idéias são tão novas e surpreendentes quanto achar mães com viseiras num domingo de Sol na praia.
A verdade é que mesmo com tanta criatividade, e seres humanos tão inovadores por quê, acabamos indo sempre pelo mesmo caminho?
Talvez a criatividade esteja em por o óbvio de maneiras diferentes, ou não? Seria sair da "mesmice"? Fato é que o normal as vezes se torna o inesperado.
A questão é que independente disso tudo, o tempo muda as pessoas, as tendências, mas as atitudes só são disfarçadas. Ou você acha que os tiozões, e as mães com viseiras na praia são de agora?
-Norma, olha que desenho lindo ele fez!
-E só tem 7 anos!
-Esse é o danadinho da titia!
Primeiro Cid Moreira, depois Willian Bonner, e daqui a um tempo? De quem será o saudoso "Boa Noite!" que vai invadir sua casa?
E quando o assunto acaba?
Quando você realmente quer um assunto interessante, ele se esconde, e de repente sai um inesperado "ta frio hoje né?"
Quem nunca ouviu frases como: "Hoje vai chover", "nossa hoje de manha tava frio agora ta quente", "disseram que vai chover a semana toda", "é esse fim de semana vai esquentar".
O tempo salva tudo, menos assunto morto e a chapinha de sua irmã.
O elevador desce em direção ao térreo, você está só, chega no 5º andar, eis que entra a delícia do prédio.
-Errr, ta frio né? De manhã tava quente, mas esfriou do nada.
-É.
Atualmente ter uma boa idéia, é mais fácil que tirar 10 e ser um "cantor profissional" no karaokê cantando "Garçom". Então lanço o desafio. Quem será a super mente criativa que acabará com:
. Foto 3x4, o pesadelo. Qual será o mistério desse formato de foto que não deixa ninguém ao menos "bonitinho"?
. As malditas 2 fatias do pacote de pão, as da ponta. Aquelas que ninguém come.
. Os tiozões, esses nem merecem comentários.
Poucos exemplos, mas onde estaria a solução para tal?!
Fácil é contratar uma agência e dizer para o Senhor Feldman, o diretor de criação, sempre eles com nomes "gringos", que quer uma frase para o seu Supermercado Bompreço.
Se preparem...
"Preço bom só no Bompreço!"
Rá! Você é bom!
Sei sei....
Quando somos crianças, ouvimos sempre algo do tipo: "Poxa, que cratividade!"
Crescemos achando que somos AS pessoas criativas, e que nossas idéias são tão novas e surpreendentes quanto achar mães com viseiras num domingo de Sol na praia.
A verdade é que mesmo com tanta criatividade, e seres humanos tão inovadores por quê, acabamos indo sempre pelo mesmo caminho?
Talvez a criatividade esteja em por o óbvio de maneiras diferentes, ou não? Seria sair da "mesmice"? Fato é que o normal as vezes se torna o inesperado.
A questão é que independente disso tudo, o tempo muda as pessoas, as tendências, mas as atitudes só são disfarçadas. Ou você acha que os tiozões, e as mães com viseiras na praia são de agora?
-Norma, olha que desenho lindo ele fez!
-E só tem 7 anos!
-Esse é o danadinho da titia!
Primeiro Cid Moreira, depois Willian Bonner, e daqui a um tempo? De quem será o saudoso "Boa Noite!" que vai invadir sua casa?
E quando o assunto acaba?
Quando você realmente quer um assunto interessante, ele se esconde, e de repente sai um inesperado "ta frio hoje né?"
Quem nunca ouviu frases como: "Hoje vai chover", "nossa hoje de manha tava frio agora ta quente", "disseram que vai chover a semana toda", "é esse fim de semana vai esquentar".
O tempo salva tudo, menos assunto morto e a chapinha de sua irmã.
O elevador desce em direção ao térreo, você está só, chega no 5º andar, eis que entra a delícia do prédio.
-Errr, ta frio né? De manhã tava quente, mas esfriou do nada.
-É.
Atualmente ter uma boa idéia, é mais fácil que tirar 10 e ser um "cantor profissional" no karaokê cantando "Garçom". Então lanço o desafio. Quem será a super mente criativa que acabará com:
. Foto 3x4, o pesadelo. Qual será o mistério desse formato de foto que não deixa ninguém ao menos "bonitinho"?
. As malditas 2 fatias do pacote de pão, as da ponta. Aquelas que ninguém come.
. Os tiozões, esses nem merecem comentários.
Poucos exemplos, mas onde estaria a solução para tal?!
Fácil é contratar uma agência e dizer para o Senhor Feldman, o diretor de criação, sempre eles com nomes "gringos", que quer uma frase para o seu Supermercado Bompreço.
Se preparem...
"Preço bom só no Bompreço!"
Rá! Você é bom!
Sei sei....
domingo, 6 de julho de 2008
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