Mas é claro que dá tempo...

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Tá de ressaca, olha a cara dele, sempre atrasado.

O despertador atrasa 40 minutos, acorda atrasado porque estava fazendo um trabalho que já passou do prazo, a calça não entra, sumiu um dos pares do sapato, agora uma meia também, achou; as duas estavam dentro de um só pé, a pasta acabou e mesmo espremendo com a escova nada sai...

Ponto cheio, o ônibus vem lotado, você sobe e todos te olham.
Tá de ressaca, olha a cara dele, sempre atrasado.

Reza a lenda que alguns relógios cansados de serem taxados como escravos, por trabalharem de graça se rebelaram e adotaram a filosofia do arroz de churrascaria (Unidos Venceremos).
De ponteiro, digital, despertadores, à celulares com sua "soneca" cativante conseguem nos vencer.

Dormir da fome e comer da sono.
Ciclo vicioso oras.

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Fácil é imaginar:
Final de Campeonato.

Entram em campo
E.C.A (Esporte Clube Atrasados) x P.F.C (Pontuais Esporte Clube ou Seleção da Inglaterra)

Britânicos:
Casio, Mondaine, Swatch, Timer, Technos, Mormaii, Oriente...

Atrasados:
Cara de Kombi, Edvaldo Soneca, Reginaldo Sem-horário e mais alguns que ainda não chegaram.

Tudo ocorre bem durante o primeiro tempo. Mas já no segundo...
W.O para os visitantes britânicos. Só um time retornou ao gramado.

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A vida continua...
Chegando ao trabalho, escola, faculdade... Olhares o cercam. Tá de ressaca, olha a cara dele, sempre atrasado.
Mas calma, é legal chegar depois de todo mundo, dá status, as pessoas pensam que você trabalha mais do que elas, que seu cotidiano é mais agitado, e você só anda ocupado. Mas agora vou indo tenho uma final de campeonato para jogar, penso até que já começou...
Chego no vestiário, e...
Tá de ressaca, olha a cara dele, sempre atrasado.

LASQUINÊ!!

Aniversário de minha vó. Chego, aquela reunião de coroas, tios, e primos. A matriarca da família aniversariando, 85 anos. Tá vamos lá. Vários idosos, um sempre se achando o engraçado, soltando piadinhas sem graça "É pavê ou pra cumê?!" "Onde vc comprou essa camisa tinha pra homem?!". Os Tiozões (pra mim os piores), falam com você se achando o "descolado", bate na mão e da um soquinho, tenta falar girias, sempre fora de contexto, nunca se encaixam. Todos esses velhos com sorrisos abertos e bafo de uísque. As mães reunidas em uma rodinha falando besteiras, uma ou outra rodando pra lá e pra cá pra saber se esta tudo bem com todos. Mas ainda não é o foco desse texto. Eis que diante de tudo isso, lá está, ela que nunca falta. A mesinha de camurça, geralmente verde e sob ela as benditas 28 pedrinhas. A dinvindade do DOMINÓ.

-Rodrigooo, vá falar com sua vó!
-Cadê ela mãe?
-Pergunta ao seu tio Jorge.

Esse bendito joguinho. Bendito porque foi criado na China por um "santo" guerreiro. Mentira, bendito porque é muito bom!

Minha tese; vamos lá!
Quanto mais velho, barrigudo e beber cerveja melhor será sua habilidade nesse jogo. Essas características não se aplicam ao taxistas (única exceção). Parece um ciclo, não conheço nenhum coroa que se encaixe nesse perfil e não saiba jogar, e não estou falando de colar pedras.

Quanto mais grossas as pedras forem maior o respeito e prestígio da mesa. Dominó de osso, marfim, ou de mármore significa que se tiver menos de 40 anos não encoste. A briga é boa.

Comecei na facul. Sabia colar pedras, hoje de tanto filar aula de estatística pra ficar na rodinha jogando, acabei viciando e aprendendo. E não é que entre os jovens esse bendito jogo se firmou.

-O professor ja entrou na sala.
-Perai, falta 1 peça pra acabar.
-Bó, bó... que não posso tomar falta. Joga logo!

É um ciclo vicioso, ja me vejo daqui a uns 20 anos, na minha casa de praia, bebendo uísque e dando uma surra nos meus sócios que desistiram do poker pra uma partidinha de dominó.

Há uns 15 dias tava passando pelo centro da cidade e vi uma rodinha de taxistas jogando. Dominó de plástico, coroas, jovens e até uma mulher (quanta ousadia!) participando. Quanto a essa classe não há nada definido, tanto pra quem joga quanto como jogam. Geralmente em pé, e com palitinhos na boca.

Não vou mentir que deu vontade de jogar. Mas só de ver a mulher que estava jogando. Me desculpe a profissional taxista, mas era uma verdadeira buxa de sena!

Ja dizia Henry Miller:

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"Tudo que eu quero é um punhado de sonhos, um punhado de livros e um punhado de vulvas"

Protesto contra o Protesto!

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Pra começar eu nem gosto de BLOG, acordei meio cético hoje, duvidando de tudo e todos. Não sou hipócrita, mas queria escrever hipocrisia, é bom, é daquelas palavras boas de se usar em texto. Seguindo o exemplo dos policiais que sempre usam termos; meliante, elemento... Mas voltando ao assunto Blog, a 1 mês eu era contra, achava coisa de emo, deixava de visitar páginas só porque eram blog. Mas também achava que todos os blogs começavam com: "meu querido blog, hoje...". Tá, assumo que como várias modinhas essa me pegou. Mais não vou adimitir, NÃO GOSTO!

-Aqui Delegado Saldanha, o meliante foi preso em flagrante.
-Trás o elemento aqui, Cabo Neris!

Vamos protestar contra a hopocrisia então. Vou citar exemplos. 90% de quem converso sobre futebol, não gostam de Galvão Bueno, não suportam aliás. Mas cá entre nós, pra mim é o melhor. Morro de rir com ele, só ele está certo, sempre! Sempre também na hora errada, nunca acerta a hora de voltar do intervalo e dizer "Bem amigos da Rede Globo". Só ele também com as sacadas e clichês (por ele inventados) do tipo. Narrando um jogo da seleção contra a Ucrânia: - Pega na bola o craque do time, o Jgunbangs, esse sabe tudo e mais um pouco! -. Quando não sabe ele iventa, mas claro que ele conta com a ajuda dos fiés escudeiros, Falcão e Arnaldo. Que aplicam a lei da balela e só fazem dizer o que Galvão disse com outras palavras. Pensando bem aliás, acho que o que me prende a essa narração é a chamada clássica antes dos jogos, o velho merchã: "Raider, Itaú, Havaianas as legítimas..." com aquela voz de locutor de A.M.

PROTESTO CONTRA GALVÃO! VOU ASSITIR NA RECORD!

Vamos protestar contra os elevadores. Quando entramos num, somos saudados por um bom dia, boa tarde, boa noite. Durante a "viagem", todos calados, olhando fixo pra frente, como numa apresentação militar. Ninguém quer ficar no meio, quando se entra todos buscam os cantinhos, querem se apoiar na gelada extremidade. Os que estão no meio tentam ir pro lado, os de um lado pro outro, brincando de tetris. Mais bom mesmo é quando se está só, o terreno todo pra você. Tira meleca, coça o saco, faz pose no espelho, até um passinho de dança da pra fazer. Ae entra alguém e estraga tudo. Chato, quem pensa que é engraçado, ja entra falando, "Só assim pra eu subir na vida", e só quem ri é quem esse infeliz está olhando, mas mesmo assim um sorriso pálido, pra não deixa-lo sem graça. Elevador é um purgatório ambulante.

PROTESTO CONTRA OS ELEVADORES! EXERCITEMOS NAS ESCADAS!

Vamos protestar contra os Índios. São preguiçosos, a Funai não deixa ninguém tocar neles, e ainda por cima agora metem a faca, facão aliás nos outros. Dançam a dança da chuva, e nunca chove, dormem o dia todo, e quando não se está dormindo estão brincando nos rios. Pelo menos acho até fácil lidar com eles. Se algum te ameaçar, você oferece um espelho, uma camisa do Flamengo e short curtinho que você usa pra dormir, ele deve aceitar e ir feliz pra aldeia mais próxima. Você no primário, passa 1 ano aprendendo a sentar como eles, aliás que posição chata e incômoda. Por quê ninguém aprende a caçar como eles, ou correr como eles? São todos acomodados.

-Mim vai embora!
-Tchau!
-Mim está com fome!
-Problema seu, vá caçar! Não... NÃO... pra que você sentou?!

PROTESTO CONTRA OS ÍNDIOS! COMO PERDERAM PROS PORTUGUESES?!

Vamos protestar contra o protesto! Aliás esse sim vale a pena.
Começo protestando contra tal da seguinte maneira: ... ... ... ...
Não entendeu?
Bah... MeProteste, oras!


Já dizia John F. Kennedy
"Perdoe seus inimigos mas não esqueça seus nomes."